LE BARZELLETTE DEL PREVOSTO

Cosa dice Adamo quando vuole fare il biricchino con Eva?
- Su cara, sfogliati. -
Un amico incontra Lazzaro per la strada.
- Ma come Lazzaro? Non eri morto? -
- Lascia perdere, sono vivo per miracolo! -
Qual'e' il colmo per un vescovo?
- Inchinarsi davanti ad un punto cardinale. -
Come si chiama quel frate con le gambe storte?
- Fra Parentesi. -
Cosa fa un prete motociclista in una curva?
- Una messa in piega. -
Perche' Gesu a Natale e' fra San Giuseppe e la Madonna, mentre invece a Pasqua e' fra i due ladroni?
- Natale con i tuoi e Pasqua con chi vuoi. -
A cosa giocavano Giovanni Battista e Gesu quando erano bambini?
- A testa o croce. -
- Pronto? Casa D'Arco? -
- Si, dica. -
- Mi scusi, c'e' Giovanna? -
- No, e' scesa un attimo in rosticceria. -
Gesu, durante l'ultima cena, prese il pane, lo spezzo', lo diede ai suoi discepoli e disse:
- Beh ragazzi....adesso passate un po' la nutella. -
Dalla lettera di San Paolo ai dentisti:
- Carissimi, -
Due apostoli si stanno facendo una canna sulla spiaggia; ad un certo punto vedono Gesu camminare sulle acque ed uno fa':
- Cazzo se e' forte quest'erba! -
Noe sta facendo salire gli animali sull'arca. Ora tocca agli elefanti che lentamente si avviano sulla passerella. Una pulce, impaziente per la lentezza dell'elefante che la precede, gli salta sulla coda. L'elefante tutto incazzato si gira e fa:
- Ehi! Non cominciamo a spingere eh! -
Arrivano i tre Re Magi alla grotta dove e' nato il bambino per portare i loro doni. Entrano per primi Gasparre e Melchiorre. Baldassarre, che e' il piu' alto dei tre, nell'entrare molla una mostruosa craniata contro l'entrata della grotta.
- Cristo!!! che botta! -
e San giuseppe fa alla Madonna:
- Hai sentito che bel nome? Che glielo diamo al bambino? -
Una suora sta rientrando in convento di sera. Un ubriaco e' seduto per terra con una bottiglia di vino, ormai vuota, in mano. Appena vede la suora si alza e le sbatte violentemente la bottiglia in testa. La suora cade semisvenuta per la gran botta. L'ubriaco si scaglia su di lei iniziando a menarla selvaggiamente con calci, pugni e ginocchiate; poi, all'improvviso si blocca e fa:
- Ehi! Batman....credevo che tu fossi piu' forte!!! -
Il Vaticano ha deciso di entrare nel businnes della telefonia mobile. Il nuovo gestore si chiamera' INRI e avra' una tariffa da Dio: solo 30 denari al minuto senza scatto alla risposta.
Uno scozzese va a confessarsi:
- Reverendo, venti anni fa ho ospitato un rifugiato di guerra. Che peccato ho fatto? -
- Nessuno figliolo, questo non e' un peccato, ma un atto di carita'. -
- Ma....Reverendo....gli ho fatto pagare la pigione.... -
- Hai ragione, questo e' un peccato! Recita tre Ave Maria ed un Padre Nostro. -
- Ancora una cosa....devo anche dirgli che la guerra nel suo paese e' finita? -
- Lo sai perche' Noe era un masochista? -
- No. Perche'? -
- Per aver imbarcato anche una coppia di zanzare. -
Tutti i preti vogliono il vostro bene. Attenti a non farvelo prendere!
Come si fa per far parlare un film muto? Portandolo a Lourdes.
Paradiso Terrestre.
Adamo rientra a casa e vede Eva che strofina un grosso ciotolo su delle foglie di fico.
- Ma Eva che cavolo stai facendo? -
- Beh! Non lo vedi!? Sto stirando le mutande. -
Davanti alla tomba di Lazzaro. Una folla di fedeli attende il miracolo. Arriva Gesu, alza le mani e dice:
- Lazzaro! Alzati e cammina! -
Non succede niente.
- Lazzaro! Alzati e cammina!!! -
Niente di niente.
- E mo' sta a vedere che questo e' morto sul serio! -
Posto di dogana. Un tizio viene fermato ed invitato ad aprire la valigia.
- Cosa c'e' in questa bottiglia? -
- Oh, niente! E' acqua santa di Lourdes. -
Il doganiere apre la bottiglia ed annusa.
- Ma questo e' whisky! -
- Wow!! La Madonna mi ha fatto il miracolo! -
Gesu sta portando la croce per la salita del Monte Calvario. Ad un certo punto si rivolge alla Madonna e dice:
- Ah Ma!! Per quest'anno e' andata cosi' ma il prossimo anno la Pasqua la facciamo al mare! -
Quest'inverno devo assolutamente fare un salto a Betlemme; mi hanno detto che c'e' una stalla dove si dorme da Dio! (Neroscuro)
I sette nani si recano in visita dal Papa. Sua Santita' li accoglie molto cordialmente, domanda notizie di Biancaneve e poi, prima di congedarli, chiede loro se hanno qualche desiderio da esprimere.
- Ecco Santita' - dice Brontolo - una cosa ci sarebbe. Vorremmo sapere se in seno a S. Madre Chiesa esiste una suora piccola come noi. -
Il Papa da ordine a vescovi, arcivescovi e cardinali di buttarsi sui computers ed esplorare tutti i data-base delle suore. Un paio d'ore dopo il Papa ritorna e fa:
- Mi dispiace ragazzi ma proprio non abbiamo trovato niente. Una suora piccola come voi non esiste. -
- Non si preoccupi Santita' - dice il solito Brontolo -per noi si e' trattato di una semplice verifica. Adesso siamo sicuri che Pisolo ha di nuovo scopato una pinguina. -
Un ragazzo in confessionale.
- Padre, ho commesso peccati carnali. -
- Con chi? -
- Con una ragazza delle nostre parti. -
- E chi e' la svergognata? -
- Beh! Non vorrei dirlo, se proprio non e' necessario. -
- Figuriamoci; sono sicuro che si tratta della figlia di X...X o di quella di Y...Y!! -
- Veramente no! Ma grazie di avermi informato. -
Sotto Natale.
La maestra parla ai bambini sul significato della nascita di Gesu e della sua vita. Poi chiede:
- Qualcuno di voi sa dirmi dove si trova ora Gesu? -
- Per me e' in paradiso - risponde un primo bambino.
- Per me e' in cielo - risponde un'altro.
Pierino, dall'ultimo banco, si alza e grida:
- Ma no! Io lo so dove Gesu: e' in bagno. -
La maestra allibita:
- Ma cosa ti fa credere che sia in bagno? -
- Perche', al mattino, sento sempre papa' che prende a calci la porta del bagno urlando: "Cristo ma quante ore ci stai li dentro!!" -
Bussano violentemente alla porta del paradiso.
- Chi e'? - urla S.Pietro.
- Sono un fondamentalista islamico. -
- E che c... vuoi? Lo sai che qui' non puoi entrare! -
- Ma io non voglio entrare. Sei tu che hai 10 secondi di tempo per uscire con le mani in alto. -
Una predica per essere convincente deve essere come la minigonna:
- corta
- aderente alla vita
- e lasciare intravvedere il mistero.
- Pronto, vorrei parlare con Gesu. -
- Non c'e'; e' fuori a cena con gli amici. -
- Di nuovo? Ma e' un vizio! -
- No, non si preoccupi. Ha detto che questa e' l'ultima. -
Gesu e' in vena di miracoli, circondato da una folla plaudente. Un bel momento si avvicina ad un disgraziato steso nella polvere, gli pone una mano sul capo e dice:
- Su! Alzati e cammina! -
Il disgraziato non fa una piega.
- Dico a te! Alzati e cammina!!! -
Ma l'uomo rimane fermo come un sasso. Allora Pietro si avvicina a Gesu e gli mormora:
- Maestro, scusa. Guarda che quello non e' paralitico: e' sordo!-
Il Papa viaggia in Africa e visita le missioni. Entra in una scuola poverissima: bambini disperati, magrissimi e con il ventre gonfio.
- Salve bambini, vi ho portato tanti bei giocattoli!!! -
Allora uno degli accompagnatori gli sussurra:
- Scusi Santo Padre, ma questi poveretti non hanno nemmeno mangiato. -
- Ah che birbanti! Non avete mangiato? Allora niente giocattoli. -
Due contadini in chiesa. Uno chiede al parroco come mai ha un braccio ingessato.
- Niente di grave figliolo. Ho inciampato nel bidet e mi sono rotto il braccio. -
Dopo qualche minuto:
- Senti un po', ma che cos'e' il bidet? -
- E lo chiedi a me! Sono dieci anni che non vengo piu' in chiesa. -
Bussano alla porta del Paradiso e Pietro va ad aprire. Si trova di fronte ad un tipetto molto foffy che gli dice:
- Salve! Sono Miguel e vorrei parlare con Gesu. -
Pietro e' tutto scandalizzato:
- Ha voglia di scherzare? Guardi che si sbaglia! Non e' possibile! -
- Non mi sbaglio affatto. Tu vai da Gesu e digli che c'e' Miguel e vedrai. -
Pietro tutto turbato va da Gesu e gli dice:
- Signore, qui' fuori c'e' un tipo un po'.....cosi'...che dice di essere Miguel e vuol parlare con te. -
- Wow!!! Miguel!!! Pietro, svelto, portami uno specchio che con questi capelli mi sento una zingara. -
Nozze di Cana.
Gesu si esibisce in una serie di miracoli che entusiasmano i convitati e strappano lunghi applausi.
Il padrone di casa, tutto goduto, chiama il segretario e gli fa:
- Questo si che e' in gamba. Domani licenzia il mago Silvan che non ci serve piu'. -
- Qual'e' il colmo per una suora?
- Prendere un cappuccino a letto.
Convento di cappuccini, verso sera. Nel chiostro fruscio di tonache e rumore di sandali. I frati passeggiano intenti alle preghiere della sera.
Due frati si incrociano e uno dei due leggendo il breviario fa:
- Salve oh Regina..... -
E l'altro con voce languida:
- Ciaooo, bela stelassa! -
Dio chiama San Pietro e gli fa:
- Pietro, dovresti andare a far la spesa. -
Gesu che era li' vicino a giocare con i soliti miracoli si rivolge a Dio:
- Daddy, se vuoi posso andarci io. -
- No. Meglio di no, tu hai le mani bucate! -
Dio lavoro' sei giorni ed al settimo si riposo'. Provate a fare i calcoli da quanto tempo sta in ferie.
Il colmo per un cattolico scozzese.
Seguire la messa alla televisione e spegnere il video quando passa il sacrestano con il sacchetto della questua.
Noe' ha appena finito d'imbarcare tutte le specie animali della Terra. Stanno cadendo le prime goccie ed il patriarca si affretta a chiudere la porta dell'arca, quando sente bussare.
Fuori c'e' una donna tutta nuda e ....bbona da morire!
- Beh, che vuoi? - dice Noe'
La donna gli si avvicina, si struscia come una gatta e gli sussurra qualcosa nell'orecchio. Noe' senza esitazione la fa entrare.
- Perche' l'hai fatta entrare. Qui' siamo al completo! - Dice la moglie di Noe', per niente contenta.
- Non ti preoccupare, ha portato le ...pulci. -
Ora et la-bora. (Antico detto triestino)
Pietro e' in barca; ad un certo punto vede Gesu che, camminando sulle acque, si avvicina e gli dice:
- Seguimi! -
Pietro si getta fuori dall'imbarcazione e quasi annega e mentre sta' sprofondando nei flutti sente Gesu che gli urla:
- Ma sui sassi, pirla!! -
Un ubriaco entra di corsa in chiesa e si butta in un confessionale. Dopo un po', visto che non parla, il parroco lo sollecita bussando contro la parete.
- Occupato! -
risponde l'ubriaco.
- ...e poi fai meglio a cercare un altro posto. Qui' manca la carta igienica. -
A Gerusalemme tre tapini arrancano, trascinando pesanti croci di legno, tra la folla che fa ala al loro passaggio. Ad un certo punto uno dei tre si accascia.
- E' la terza volta che quel biondino cade. Se continua cosi' lo sbatto fuori dalla processione!! -
urla un centurione tutto incazzato. (B.)
Che cosa disse Gesu alla Maddalena?
- Pero'...che bella la Sardegna! - (W.)
Gesu durante l'ultima cena esclama:
- Stanotte qualcuno di voi mi tradira'! -
E Pietro con aria seccata:
- Senti Bello, devi proprio curarti questa mania di persecuzione altrimenti, prima o poi, ti verra' un esurimento nervoso!
Sulla croce un ladrone geme:
- Ho sete, datemi da bere! -
Gli vengono dati aceto e fiele. L'altro ladrone seguita:
- Anche a me aceto e fiele! -
E Gesu Cristo:
- A me uno Stock 84! -
E il coro dei fedeli:
- Il Signore si che se ne intende... - (Bosticco)
- Che cosa e':
Black and White, Black and White, Black and White, Black and White,
. . . . . . . .
Black and White, Black and White, Black and White, . . . .
- Una suora anglosassone che rotola giu' per le scale.
Un turista fa un giro in barca sul lago di Tiberiade. A fine gita chiede al barcaiolo qual'e' il suo compenso.
- 100 dollari - dice il barcaiolo.
- Cavolo! Non le sembra si esagerare? -
- Puo' darsi, ma questo e' il posto dove Gesu ha camminato sulle acque. -
- E lo credo bene!! Con questi prezzi! -
Stradina di campagna.
Un prete offre un passaggio in auto ad una giovane suora che si reca ad un vicino convento.
La suora si accomoda, scosta la tunica e incrocia le gambe lasciando vedere un paio di coscie da un ....milione di dollari.
Si sa, la carne e' debole e dopo qualche secondo il prete allunga una mano e comincia a palparla a mezza coscia; e la suorina lascia fare.
Dopo qualche minuto pero' si volta verso il prete e con un sorriso soave gli fa:
- Padre, ricordatevi del versetto 129: "Cercate sempre piu' in Alto e troverete la Gloria! -
Quando Mose cercava il popolo eletto, si rivolse agli ebrei dicendo:
- Vi piacerebbe essere il popolo eletto? -
- Certo, sarebbe bellissimo. -
- Pero' dovete accettare un comandamento. -
- Quanto costa? -
- Niente. -
- Allora daccene dieci. - (Playboy)
Una giovane suora corre, tutta trafelata, a confessarsi dal parroco.
- Padre, se sapesse! Ieri sera una banda di giovani delinquenti mi ha aggredita e violentata. -
- Ma sorella... hai visto chi erano? -
- Ma no padre! Quando fotto tengo sempre gli occhi chiusi. -
Scuola elementare cattolica. La suora chiede alle bambine cosa vogliono fare da grandi.
- Io voglio fare la prostituta - dice una.
- Cosa??!! - urla la suora - ripeti quello che hai detto!! -
- La prostituta. -
- Ah! Grazie al Cielo. Avevo capito: la protestante. -
Come si fa a capire se un cannibale e' cristiano?
Semplice: il cristiano mangia i missionari solo la domenica.
Hieltsin si reca in visita dal papa che lo accoglie tutto avvolto nei paramenti pontifici. Alla vista della tiara il russo non riesce a trattenersi e sbotta:
- Ah, birbante!! Lo sai che anch'io, quando sono sbronzo, mi metto in testa un colbacco cosi'! -
Un rabbino sta passeggiando nel parco con la figlia Rebecca quando vede un tizio fare pipi contro un albero.
- Ma guarda che sozzone!! E' possibile che certa gente si comporti in pubblico come i cani? -
- Hai ragione papa. E per di piu' ho notato che era anche ebreo. -
Il nuovo giovane prete della parrocchia e' molto nervoso ed agitato per la sua prima messa. Chiede consiglio all'arcivescovo e questi gli suggerisce di mettere alcune gocce di vodka nell'acqua della messa.
Detto fatto, il giovane prete si sente un leone e riesce a stupire i suoi parrocchiani con una predica travolgente. Tornato in canonica trova pero' una lettera dell'arcivescovo:
"Caro don Angelo,
- La prossima volta mettere gocce di vodka nell'acqua e non gocce d'acqua nella vodka e non mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
- Il mantello di Gesu non deve essere usato come tovagliolo.
- I comandamenti sono 10 e non 12.
- Gli apostoli sono 12 e non 10.
- Non bisogna chiamare la croce come "quella T grande".
- Non si deve chiamare Gesu Cristo e i suoi discepoli come "GC e la sua band".
- Non sta bene chiamare Giuda come "quel figlio di puttana".
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "il Vecchio, il Giovane e Colombo".
- Quella casetta di legno nell'angolo della chiesa e' il confessionale e non la toilette.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani e' stata lodevole, pero' ballare la macarena e fare il trenino mi sembra esagerato.
- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescare la nuca.
- Le ostie vanno distribuite ai fedeli e non devono essere usate come stuzzichini ed accompagnamento per il vino.
- Quello sulla croce e' Gesu Cristo e non Che Guevara.
- Berlusconi e' proprietario di Mediaset e del Governo Italiano, ma non della Chiesa Cattolica.
- Cerchi di indossare le mutande e quando ha caldo eviti di farsi aria tirando su la tonaca.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno e non a farsi fottere.
- Le ricordo ancora che la messa deve durare 1 ora circa e non due tempi di 45 minuti e che quello seduto accanto a lei, che ha chiamato "travestito in gonna rossa", ero io! (R.Lupoi)
Gli ebrei dopo aver vagato a lungo nel deserto si addormentano stanchi morti. Quando si risvegliano trovano la manna. Mentre sono li' che la raccolgono da terra, passa un turista tedesco su una Land Rover, fornita di ogni ben di dio. Il turista li guarda un po' sorpreso e poi esclama:
- No Alpitur?? Ahiahiahai!! -
Campionato universale di boxe delle Religioni. Finalissima: Gesu contro Budda. La folla incita, cristiani da una parte e buddisti dall'altra. Inizia il match. Budda al gong mette all'angolo Gesu, inizia a picchiarlo a sangue...sinistro, destro, gancio. Gesu va al tappeto in 10 secondi. Il match e' vinto, Budda esulta. Gesu si trascina al suo angolo malconcio, scoppiato. San Pietro si avvicina, gli porge la spugna e fa:
- Cazzo pero'....va bene pure perdere la finale, ma cosi' no!!! -
E Gesu di rimando:
- E' vero, ne ho prese tante ma avessi visto come ci e' rimasto male quando l'ho perdonato! -
(N.Vecchi)
Il rabbino Jawronski muore dopo una lunga malattia. La famiglia si riunisce per il triste evento e decide di mettere un necrologio sul giornale. Il messaggio e' naturalmente concepito in modo da risparmiare sulla spesa: "Morto rabb. Jawronski".
Elia, figlio primogenito dell'estinto, va al Gazzettino della citta' per pubblicare l'annuncio ma l'impiegato gli fa notare che non vengono accettati annunci con meno di 6 parole.
Elia ci pensa un momento poi consegna il nuovo testo cosi' concepito: "Morto rabb. Jawronski. Vendesi NSU Prinz.
Una suora torna al convento coi vestiti tutti sbrindellati, dopo tre giorni di assenza.
- Sorella dove sei stata? -
- Mentre innaffiavo l'orto sono stata rapita da 6 negri che mi hanno violentata per tre giorni di seguito. -
- Santo cielo! Ma adesso fermati, dove corri? -
- Nell'orto, se va bene li ritrovo! -
Porta del Paradiso. Davanti a San Pietro ci sono tre donne.
- Tu cosa hai fatto nella vita? - chiede alla prima.
- Ho fatto la prostituta, sai avevo 12 figli e quell'ubriacone di mio marito passava tutto il giorno all'osteria. -
- Va bene, hai sofferto abbastanza; tieni queste sono le chiavi per entrare in Paradiso. -
Stessa domanda alla seconda.
- Anch'io ho fatto la prostituta; quando avevo 11 anni sono stata rapita dagli scafisti albanesi e se non lo facevo mi ammazzavano! -
- Poveraccia, devi averne visto di tutti i colori; tieni queste sono le chiavi del Paradiso. -
Infine interroga la terza.
- Ah, io ero una zoccola, sono stata una gran mignotta, ho fottuto come una pazza e ho fatto divertire un mucchio di gente... -
- Basta cosi'! Tieni queste sono le chiavi dei miei alloggi. -
Gesu e' sulla croce quando scorge Giuda da lontano e lo chiama:
- Giuda vieni qui'! -
Giuda si avvicina tutto timoroso e fa:
- Scusami, Signore, sono io che ti ho tradito. Come posso farmi perdonare? -
- Se vuoi che ti perdoni toglimi questo chiodo dai piedi che mi da un sacco di fastidio. -
Giuda trova una tenaglia ed estrae il chiodo. Ha appena fatto che si becca un gran calcio in faccia mentre Gesu esclama:
- Ecco! Con questo sei perdonato, brutto bastardo. -
Durante l'ultima cena. Gesu si rivolge a Pietro e gli dice:
- Pietro, questa notte tu mi tradirai! -
- Ma Maestro, certo che no! -
- Pietro, sono certo che questa notte tu mi tradirai. -
- Signore, non e' possibile. Io ti voglio bene. -
- Pietro non mentire. Tu mi tradirai. -
- Ma Gesu, com'e' possibile, io ti amo! -
- E allora baciami, stupidone. -
Parrocchia di campagna. Un giovane pretino cerca di fare pratica sulle confessioni, aiutato dal vecchio parroco, che gli elenca i peccati piu' comuni e le penitenze competenti. Poco dopo entra nel confessionale uno schianto di fanciulla che fa:
- Padre perdonatemi perche' ho peccato. -
- E che peccato hai commesso, figliola? -
- Ho fatto un bocchino al mio fidanzato. -
Il pretino resta perplesso. Non sapendo che penitenza assegnare si rivolge al vecchio parroco:
- Padre, questa ragazza ha fatto un bocchino, cosa le devo dare? -
- Dipende. Se te l'ha fatto bene anche 30 euro. -
Gesu sta giocando a golf e San Pietro gli regge le mazze. Ad un certo punto Gesu gli dice:
- Pietro, fai bene attenzione, adesso ti faccio vedere un drive classico alla Jack Nicklaus. -
Tira giu' una gran stangata e la pallina finisce vergognosamente in un laghetto artificiale. Gesu comincia a camminare sulle acque per ricuperarla mentre un gruppo di spettatori esclama:
- Ma quello chi crede di essere, Gesu Cristo? -
e Pietro:
- No, no...Jack Nicklaus. -
E' sera, in un viale frequentato da prostitute. Si ferma una lussuosa macchina bianca; al volante un vecchio con una lunga barba bianca e sul sedile posteriore un altro vecchio con una barba ancora piu' lunga. Contrattano un po' con una battona e poi la fanno salire in macchina. Dopo un'ora la macchina ritorna e la battona mentre scende esclama:
- Ma lo sai che scopi proprio da dio! -
E il vecchio sul sedile posteriore:
- Dai Pietro! Accelera che ci hanno riconosciuti. -
Gesu si avvicina a Pietro e gli chiede:
- Sono il Signore Dio tuo? -
- Certo Maestro, che domande! -
- Allora prestami 50 euro. -
Due giovani sposine si incontrano e cominciano a parlare dei rispettivi mariti.
- Maria, come va tuo marito a letto? -
- Ti diro', veramente eccezionale. Sai lui e' Metodista e quindi tutte le sere che Dio manda in terra lo facciamo. E il tuo? -
- Beh, il mio invece e' Luterano. -
- In che senso Luterano? -
- Nel senso di un giorno nell'utero ed un giorno nell'ano. -
Un prete sta percorrendo a tutta birra una strada di montagna sul suo vespino; ad un tratto si para davanti a lui un cavallo; il prete non ce la fa a frenare e prega fra se:
- Cavallo di dio, spostati. -
Ed il cavallo si sposta. Pochi metri ed ecco uno stambecco; il prete va troppo veloce e prega:
- Stambecco di dio, spostati. -
E lo stambecco si sposta. Ad un certo punto si mette in mezzo alla strada un bel porco grasso, il prete e' troppo veloce e sussurra:
- Porco di ..... -
Risultato: 4 fratture scomposte ed una degenza di 12 settimane.
Ci sono un prete, un imam ed un rabbino con una sacca di monete per la beneficienza. Tuttavia una parte di queste monete dovra' venire trattenuta per le spese.
Il prete, ricollegandosi ai ragionamenti espressi dal Doctor Angelicus nel De Summa Theologiae consiglia di tracciare un cerchio per terra, tirare in aria le monete e di tenersi quelle che cadono fuori dal cerchio.
L'imam, citando la Sura dell'Elefante, consiglia di tracciare il cerchio, tirare in aria le monete e tenersi quelle che ricadono dentro.
Il rabbino a quel punto fa:
- Va bene, facciamo un cerchio per terra e tiriamo le monete in aria. Poi quelle che dio vuole tenersi le acchiappa al volo. -
Una ragazza di costumi molto facili va dal parroco del paese a confessarsi:
- Padre, la settimana scorsa ho fatto le analisi del sangue. -
- E allora? Cosa c'e' di male in questo? -
- Ieri ho ritirato i risultati. -
- Va bene dimmi! -
- Ho paura di averle attaccato l'AIDS durante l'ultima penitenza. -
La croce di Gesu comincia ad ondeggiare. Il Messia guarda in basso ed urla:
- Via! Andate via! Via bestiacce! -
Poi rassegnato fa:
- Ma guarda un po' se con due ladroni intorno questi castori del cavolo dovevano venire proprio da me. -
Due camionisti stanno attraversando con un Tir un folto banco di nebbia sulla autostrada prossima a Milano.
- Senti un po' Pasquale, ci sono i pinguini a Milano? -
- Certo che no! Perche? -
- Perche' allora abbiamo messo sotto una suora. -
Alla porta del paradiso qualcuno bussa due volte e poi comincia ad urlare:
- Per Dio, per la Madonna, per san Tommaso, per san Giuseppe per ...... -
San Pietro corre ad aprire tutto scandalizzato:
- Si puo' sapere chi e' che si permette di bestemmiare cosi'? -
- Ma quali bestemmie? Sono il postino. -
Qual'e' il colmo per un parroco?
Non poter dimostrare la potenza del proprio organo.
La superiora di un convento sporge denuncia presso la caserma dei carabinieri:
- Maresciallo, sono entrati cinque malviventi. Hanno rubato tutto: il televisore, la radio, i candelabri d'argento ed anche i quadri. Poi, a turno ci hanno violentate tutte, eccetto suor Anna.-
- E perche' suor Anna no? -
- Perche' lei non ha voluto -
San Pietro incontra un centurione romano che sta scendendo dal Monte Calvario:
- Scusa, hai visto per caso Gesu? -
- Si. L'ho incrociato poco fa. -
La dottoressa Laura Schlesinger e' una famosa giornalista della radio americana; nella sua trasmissione dispensa consigli alle persone che telefonano. Qualche tempo fa, Laura ha affermato che l'omosessualita', secondo la Bibbia (Lev.18:22) e' un abominio, e non puo' essere tollerata in alcun caso.
La seguente e' una lettera spedita alla dottoressa Laura Schlesinger.

Cara Dottoressa Schlesingher,
le scrivo per ringraziarla del suo lavoro educativo sulle leggi del Signore. Ho imparato davvero molto dal suo programma, ed ho cercato di dividere tale conoscenza con piu' persone possibile.
Adesso, quando qualcuno tenta di difendere lo stile di vita omosessuale, gli ricordo semplicemente che nel Levitico 18:22 si afferma che cio' e' un abominio. Fine della discussione.
Pero', avrei bisogno di alcuni consigli da lei, a riguardo di altre leggi specifiche e come applicarle. So che Lei ha studiato approfonditamente questi argomenti, per cui sono sicuro che potra' rispondere a queste semplici domande.
Nell'occasione, la ringrazio ancora per essere cosi' solerte nel ricordare a tutti noi che la parola di Dio e' eterna ed immutabile.
Sempre suo.
Un ammiratore devoto. (BARZ.IT - Francesco L.)
Tre donne si presentano a San Pietro e chiedono di entrare in Paradiso; siccome San Pietro ha dei dubbi, chiede alle donne:
- Chi di voi ha tradito il marito, alzi la mano. -
Due di loro alzano la mano.
- Bene! Tutte e tre in Purgatorio, anche quella sorda. - (Art.)
Gesu ed un paio di discepoli su una barca, vanno al largo del lago di Tiberiade per pescare.
Ad un certo punto Gesu esclama:
- Accidenti ho dimenticato la canna da pesca! Torno subito. -
Detto cio' si butta fuori dalla barca per tornare a riva, camminando sulle acque, ma sprofonda tra i flutti e viene salvato dai discepoli.
- Boia d'un mondo! Da quando mi hanno bucato i piedi non ci riesco piu'!
- Cosa fa il Papa sott'acqua? -
- Le Bolle Pontificie. - (A.R.)
Durante l'ultima cena Gesu prese il pane, rese grazie, lo spezzo' e lo diede ai suoi discepoli dicendo:
- Prendete e mangiatene tutti. Questo e' il mio corpo offerto in sacrificio per voi. -
Poi prese il calice, rese grazie, lo spezzo' e lo diede ai suoi discepoli brontolando:
- Accidenti! Mi sono di nuovo sbagliato! -
Un signore anziano con un folta barba si reca dallo psicoanalista, per la prima volta. Il dottore lo fa accomodare sul lettino e comincia la consultazione.
- Bene, considerato che questa e' la prima volta, sara' bene che lei inizi dal principio. -
Il paziente si mette comodo e attacca:
- In principio ho creato il cielo e la terra ...... -
Com'e' noto, dopo aver mangiato il frutto proibito, Adamo ed Eva vengono cacciati dal paradiso terrestre.
Appena fuori e marchiati dal peccato originale, i due si rendono conto per la prima volta della loro nudita'. Eva osserva perplessa l'appendice di Adamo poi, rivolgendosi incavolata al cielo, esclama:
- Arbitro, ma questo non e' un fallo da espulsione!! -
Gesu, a quel tempo, aveva ormai raggiunto una notevole fama. Era sempre seguito da centinaia di fedeli e, sovente, erano presenti anche la radio e la televisione.
Un giorno attacca:
- Beati i poveri di spirito perche' vedranno Dio! -
La folla va in visibilio.
- Beati i perseguitati perche' di loro e' il regno dei cieli! -
Venti minuti di applausi.
- Beati gli ultimi perche' saranno i primi! -
La folla entusiata si rotola per terra.
- Beati i deboli perche'..... perche', boh! ..... -
Dopo un po' di esitazione, un telecronista cerca di risolvere l'imbarazzo:
- Bene, restituiamo la linea allo studio, Cristo si e' fermato a D-eboli. -
Udienza in Vaticano. I fedeli in fila attendono di salutare il Pontefice. Uno di questi si inginocchia e bacia l'anello poi, stupito esclama:
- Accidenti che anello, mai visto una pietra cosi' bella e preziosa! -
Il Papa lascia che il fedele ammiri l'anello, per qualche secondo, poi si china e gli mormora nell'orecchio:
- Figliolo, questo e' niente. Ho anche un paio di orecchini altrettanto belli, che fanno da pendant ma quelle zitellacce di cardinali non me li fanno mai mettere! -
Gesu, dall'alto della croce vede Pietro in lontananza.
- Pietro!!! Vieni qui' che ti devo dire una cosa. -
Pietro risale velocemente verso il Calvario, giunge ai piedi della croce, si inginocchia e fa:
- Eccomi Signore, cosa desideri? -
- Pietro ma lo sai che da qui' sopra si vede casa tua?!?
Sono le tre di notte. Due frati hanno un brutto incidente stradale e muoiono sul colpo. Le loro anime salgono in paradiso, ma data l'ora tarda trovano il portone chiuso e cominciano a bussare con insistenza per poter entrare. Dopo un po' si sente uno stropiccio di passi e la voce ingrugnita di San Pietro che fa:
- Ma cosa c'e'? -
- Due cappuccini! -
- E chi cazzo li ha ordinati a quest'ora?!?!? -
- Quando fanno all'amore i preti? -
- Nei ritagli di tempio. -
Un fedele prega Dio:
- Signore, che cosa devo fare della mia vita? Quale senso ha? Cosa c'e' dopo la morte? -
Dopo qualche istante di silenzio si sente una voce dal cielo:
- Ma non le leggi mai le FAQ? -
Gesu era irlandese. Ecco le prove:
1) Non si è mai sposato.
2) Non aveva un lavoro fisso.
3) L'ultima cosa che ha chiesto è stata: datemi da bere.

Gesu era italiano. Ecco le prove:
1) Beveva vino ai pasti.
2) Ha vissuto con la mamma fino a trentatre anni.
3) Credeva che la mamma fosse vergine e la mamma credeva che lui fosse Dio.

Gesu era negro. Ecco le prove:
1) Chiamava tutti fratello.
2) Non aveva un indirizzo stabile.
3) Nessuno gli dava retta.
S C V e' la sigla automobilistica del Vaticano.
Qualcuno ne ha dato una interpretazione estensiva:
Se Cristo Vivesse
Vi Caccerebbe Subito.
Visto quello che succede ad Haiti, Dio rimanda Gesu in terra con il compito di sistemare le cose. Appena sceso trova un ragazzo haitiano che lo prende in simpatia e lo invita a farsi una canna.
- Sai amico, ho della roba veramente buona. -
Iniziano a fumare e dopo un po' il ragazzo gli fa:
- Mi pare di averti gia' visto da qualche parte. Ma chi sei? -
- Sono il figlio di Dio. -
- Cazzo!!! Te l'avevo detto che era roba buona! -
Un prete, stanco delle voci di paese che lo accusano di farsi la perpetua, si rivolge dal pulpito ai fedeli:
- Non date retta alle voci di paese .....sappiate che alla perpetua non ho toccato neanche un pelo.... -
E un fedele tra la folla:
- Cazzo! Che mira!!!
(m.o.r.-Barz.it)
Due giovani donne sono in attesa nella sala d'aspetto dell'ufficio di San Pietro.
La prima si lamenta e dice:
- Sai io sono morta di freddo. E' stata una sensazione terribile! -
La seconda:
- Ti capisco. Io invece sono morta per colpa di mio marito. Sono sicura che mi tradiva; ho cercato la sua amante per tutta la casa; ho guardato ovunque, negli armadi ed in ogni possibile nascondiglio e cosi' per l'agitazione mi e' venuto un collasso e sono morta. -
E la prima:
- Ma che scema!! Se avessi guardato anche nel frigorifero io non sarei morta di freddo e tu non avresti avuto il collasso. -
(L.Da.P.)
Una sera un sacerdote ed un suonatore di corno muoiono improvvisamente. Davanti alla porta di San Pietro un cartello avverte che c'e' un solo posto disponibile e San Pietro fa entrare il cornista.
Il prete rimane di sasso:
- Ma come!! Io ho consacrato tutta la vita a questo business, mentre l'altro, figuriamoci! Tutte le notti fino alle quattro del mattino a giocare a carte, ad ubriacarsi e andare a donne. -
E San Pietro:
- Vero! Pero' durante i tuoi sermoni tutti dormivano, mentre quando suonava il cornista tutti ...pregavano. -
(L.Da.P.)
Paesino di montagna. Muore il vecchio parroco. Quelli delle pompe funebri trovano la perpetua disperata che non la smette piu' di singhiozzare. Un addetto cerca di consolarla:
- Su signora! Non faccia cosi'. Vuole dargli un bacino prima di metterlo dentro? -
E la perpetua, ancor piu' diperata:
- Me lo diceva sempre anche lui!!! -
Un cristiano, un arabo ed un ebreo parlando fra di loro magnificano le capacita' soprannaturali dei loro Dei.
Il cristiano, dice:
- Pensate che mi trovavo su una piccola barca, quando il mare si e' improvvisamente gonfiato con onde enormi. Sarei certamente affondato con la barca e sarei affogato. Allora ho invocato il mio Dio ed il Signore ha subito calmato le acque e mi sono salvato! -
L'arabo, allora, narra di un suo recente viaggio nel deserto e dice:
- Pensate che improvvisamente ha cominciato a soffiare un vento turbinoso che sollevando la sabbia rischiava di farmi morire soffocato. Allora ho supplicato Allah ed il mio Dio ha calmato il vento facendomi trovare vicino ad un'oasi splendente, ricca di acqua cristallina. -
L'ebreo a questo punto dice:
- Pensate alla grandezza del mio Dio. Era di sabato, giornata nella quale gli ebrei per santificare Dio non possono svolgere nessuna attivita'. Mi trovavo per strada a Gerusalemme quando mi accorgo di avere davanti a me, per terra, un biglietto da 100 euro che, per quanto detto prima, non avrei potuto raccogliere. Allora ho pregato il mio Dio e Lui, improvvisamente, ha trasformato il sabato in un mercoledi'!!! -
(F.di Marzo)
Parlando con delle amiche una signora che non riusciva ad avere figli viene a sapere che in un certo convento, sperduto tra le montagne, con un'Ave Maria, si riusciva ad avere dei figli.
La signora parte immediatamente per portarsi al convento raggiungibile solo dopo tre ore di cammino su un sentiero scosceso.
Stremata, arriva al convento, bussa ed appare un frate:
- Mi hanno detto che qui' si puo' rimanere in cinta con un'Ave Maria, come devo fare? -
Il frate:
- Figliola, ti hanno informata male. Qui' si resta in cinta con un Padre Nostro, ma oggi e' uscito.
Gesu e' un giorno di guardia alle porte del paradiso quando, ad un certo punto, arriva su un vecchino che gli par di conoscere.
- Brav'uomo, tu chi sei e come ti chiami? -
- Mi chiamo Giuseppe, facevo il falegname e la mia vita e' stata molto strana: ho avuto un figlio in maniera un po' fuori dal normale, questi poi ha girato il mondo ed e' diventato famosissimo, molto amato dai bambini e han fatto su di lui un sacco di films. -
Allora Gesu sgrana gli occhi, lo abbraccia e gli dice:
Papa'!
E lui:
- Pinocchio?!?
C'e' un vescovo che va a giocare a golf portandosi dietro un chierichetto come caddy. Al primo tiro il prelato non centra la buca per un pelo.
- Perdio, mancato! -
- Ma, padre, si dia una regolata! -
- Oh, scusami figliolo, non si ripetera'. -
Ma al secondo tentativo scaglia la pallina in uno stagno.
- Perdio, mancato! -
Nuove proteste del chierichetto e nuove scuse del vescovo. Al terzo tentativo il sant'uomo sbaglia nuovamente mira mandando la palla in un boschetto, incastrata su di un albero.
- Perdio, mancato! -
A quel punto si sente il brontolio d'un tuono ed un fulmine a ciel sereno colpisce il chierichetto. Dal cielo si sente una voce tonante:
- Perdio, mancato! -
Un ateo sta attraversando la jungla. Improvvisamente appare un enorme leone che minaccia di sbranarlo.
- Oh Dio! - esclama l'ateo spaventatissimo.
E un vocione da sopra le nubi:
- Come sarebbe "oh Dio"! E' tutta la vita che neghi la mia esistenza e ora mi invochi. Vuoi forse convertirti? -
- Proprio convertirmi no. In questa circostanza potrebbe apparire come un opportunismo ipocrita. Pero', a pensarci bene potresi convertire il ....leone. -
Subitamente il leone si prostra ai piedi dell'ateo, congiunge le zampe anteriori in atto di preghiera e mormora:
- Signore! benedici questo cibo che hai voluto donarmi per il quale ti sono molto grato. Amen! -
Avviso ai parrocchiani.
Giovedi, ore 17, raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che desiderano entrare a far parte del gruppo sono invitate a rivolgersi al parroco, nel suo ufficio.
Babbo Natale ha messo un annuncio su un giornale, promettendo 1000 euro di ricompensa a chi fornira' valide informazioni per rintracciare la Befana. Quindi, o mi dai il doppio o gli dico dove sei.
La giraffa, l'elefante e la gallina vanno da dio per protestare. La giraffa, giunta al suo cospetto, si lamenta del collo troppo lungo.
- Ma no, cara giraffa, il tuo collo lungo e' bellissimo, te l'ho fatto cosi' di modo che tu arrivi a mangiare i frutti piu' alti ai quali gli altri animali non arrivano e che tu veda da lontano i predatori che si avvicinano. -
La giraffa, convinta, se ne va tutta contenta.
L'elefante, giunto al suo cospetto, si lamenta della bruttissima proboscide.
- Ma no, caro elefante, la tua proboscide e' bellissima ed utilissima; te l'ho fatta di modo che tu possa allungarla e portarti il cibo alla bocca; con la tua proboscide puoi spruzzarti d'acqua quando hai caldo. -
L'elefante, convinto, se ne va tutto contento.
Tocca alla gallina: dio sta per aprir bocca quando la gallina gli fa:
- Eh no, non m'incanti: o culo piu' largo o uova piu' piccole. -
Un bus di monache precipita in un burrone e non ci sono superstiti. Le suore vanno alle porte del Paradiso dove le aspetta san Pietro, che inizia ad interrogare la prima:
- Hai mai toccato le pudenda d'un uomo? -
- Eh si, una volta che il tram era strapieno, colla punta del dito mignolo, senza volere. -
- Va bene, lavati la punta del dito con l'acqua di questo catino. -
La suora lo fa e poi entra, tocca a quella che viene dietro.
- Hai mai toccato le pudenda di un uomo? -
- Eh si, col palmo della mano, accidentalmente. -
- Va bene, lavati il palmo con l'acqua di questo catino. -
La suora lo fa e poi entra; san Pietro sta per interrogare la terza quando vede una dietro che cerca di avanzare nella fila.
- Tu, che vuoi? -
- Volevo solo potermi sciacquare la bocca prima che suor Angelina si faccia il bide' -
Dopo molti anni una donna riesce a rimanere incinta. Nasce un maschio e il padre decide di andare dal parroco per scegliere il nome.
- Senta signor parroco, mio figlio vorrei chiamarlo Dio, perche' e' solo per un miracolo che siamo riusciti ad averlo. -
E il parroco esclama:
- Ma no, mi sembra fuori luogo, ci pensi bene!!!!! -
- Certo che ci ho pensato bene! -
- Le consiglio di pensarci ancora, signor Porcu ..... -

L'Uccelletto

Era d'Agosto e il povero uccelletto
ferito dallo sparo di un moschetto
ando' per riparare l'ala offesa,
a finire all'interno di una chiesa.

Dalla tendina del confessionale
il parroco intravvide l'animale
mentre i fedeli stavano a sedere
recitando sommessi le preghiere.

Una donna che vide l'uccelletto
lo prese e se lo mise dentro il petto.
Ad un tratto si senti' un pigolio
pio pio, pio pio, pio pio.

Qualcuno rise a 'sto cantar d'uccelli
e il parroco, seccato, urlo': Fratelli!
Chi ha l'uccello mi faccia il favore
di lasciare la casa del Signore!"

 I maschi un po' sorpresi a tal parole
lenti e perplessi alzarono le suole,
ma il parroco lascio' il confessionale
e: "Fermi - disse - mi sono espresso male!
Tornate indietro e statemi a sentire,
solo chi ha preso l'uccello deve uscire!"

A testa bassa e la corona in mano,
le donne tutte uscirono pian piano.
Ma mentre andavan fuori grido' il prete:
"Ma dove andate, stolte che voi siete!
Restate qui, che ognuno ascolti e sieda,
io mi rivolgo a chi l'ha preso in chiesa!"

 Ubbidienti in quello stesso istante
le monache si alzarono tutte quante
e con il volto invaso dal rossore
lasciarono la casa del Signore.

"Per tutti i santi - grido' il prete -
sorelle rientrate e state quiete.
Convien finire, fratelli peccatori,
l'equivoco e la serie degli errori:
esca solo chi e' cosi' villano
di stare in chiesa con l'uccello in mano!"

Ben celata in un angolo appartato
una ragazza col suo fidanzato,
in una cappelletta laterale,
ci manco' poco si sentisse male
e con il volto di un pallore smorto
disse: "Che ti dicevo? Se n'e' accorto!"

Una signora muore e va in paradiso; S.Pietro l'accompagna ad un giro d'orientamento. Ad un certo punto vedono un'anima cui vengono traforate le spalle con un trapano.
- Ma cosa fanno a quello? -
- E' un'anima destinata a diventare un angelo, gli fanno i buchi per fissare le ali. -
- Ma ....fa male?! -
- Eh, si, ma che ci vuol fare.... -
Poi vedono un'anima a cui stanno bucando la testa.
- Ma cosa fanno a quello? -
- E' un'anima destinata a diventare un angelo, gli fanno i buchi per metterci l'aureola. -
- Ma ....fa male?! -
- Eh, si, ma che ci vuol fare.... -
- Senta, S.Pietro, vorrei essere trasferita all'inferno. -
- Ma perche'? I diavolazzi spertusatori la violenteranno e la sodomizzeranno infinite volte! -
- Bah, d'accordo, ma i buchi perlomeno li ho gia'. -
- Padre, perdonatemi perche' ho peccato. Ieri l'altro mi sono concessa al fratello del mio moroso, sa, e' un ragazzo cosi bello, non ho potuto trattenermi, io sono una donna cosi' volatile.-
- Volubile, si dice volubile, figliola. -
- Ieri invece e' venuto l'idraulico a casa mia per aggiustare un tubo, anche lui un ragazzo cosi' attraente, non ho potuto fare a meno di concederni, io sono una donna cosi' volevole. -
- Volubile, si dice volubile, figliola. -
- Poi, oggi, e' passato il postino, anche lui non era male, non so se mi spiego, io sono una donna cosi', cosi', come si dice padre? -
- Troia, figliola, troia. -
Un prete sta ascoltando musica rap in sacrestia. Ad un certo punto arriva il vescovo che gli fa:
- Senta padre ....vada per la messa beat, vada per la chitarra al posto dell'organo, vada per la musica alta in sacrestia ma arrivare addirittura al momento della comunione gridando: El merenderoooo!!! -
Si aprono le nuvole e appare Dio.
- Gente, domani ci sara' il giudizio universale. Percio' preparatevi: slegatevi i capelli e aspettate che gli angeli vengano a prendervi per portarvi al mio cospetto. -
Una vocina in mezzo alla gente:
- Ma... mio marito e' calvo, come fara'? -
- Zitta zoccola! Lo prenderanno per le corna e lo tireranno su. -
Gesu Cristo torna sulla terra e incontra un milanese, un veneto ed un romano.
- Sono Gesu di Nazaret, figlio di Dio e vostro redentore. Nel nome del Padre mio posso guarirvi da ogni malattia con il tocco della mano. -
Il lombardo, tutto curvo, si lamenta:
- La spala destra la me fa mal da tri ann, per l'artrosi, certi dulur!!! -
Gesu gli tocca la spalla e l'artrosi sparisce.
Il veneto si lamenta zoppicando:
- Mi g'ho ciapa' 'na storta e g'ho mal a 'sta cavegia! -
Gesu gli tocca la caviglia ed il male passa miracolosamente.
Alla fine Gesu si avvicina al romano e fa per toccarlo. Il romano fa un salto all'indietro:
- Bbono co' quele mano...nun me tocca' che c'ho ancora tre settimane de malattia!. - (S.R.)
Un ladrone sulla croce si rivolge al Messia:
- Gesu..... -
- Dimmi figliuolo... -
- Che Pasqua del cazzo quest'anno!
- Hanno eletto il nuovo papa Ratzinger. Gli amici lo chiameranno Rex. -
- E come mai....? -
- Perche' e' un ....pastore tedesco -
- Come si chiamano i fotografi ufficiali del nuovo papa? -
- PapaRatzi. -
Gerusalemme, ultima cena. Atmosfera un po' mogia, depressa.
Ad un certo punto S. Pietro lancia un'idea:
- Visto che questa e' l'ultima cena, perche' non ci divertiamo un po'. Potremmo andare in citta', in discoteca o a vedere un bel film.
Gesu non sembra troppo entusiasta.
- Allora facciamo un'altra cosa. Noi andiamo fuori e tu resti qui' con la Maddalena e fai quello che vuoi. -
La Maddalena entra ma dopo un po' si catapulta fuori urlando e terribilmente spaventata.
Gli apostoli si precipitano nella stanza:
- Gesu! Ma cosa e' successo? -
- Ma...niente. Prima le ho accarezzato i capelli, poi il seno e fin qui e' stato tutto molto bello. Alla fine l'ho toccata tra le gambe e ho fatto un miracolo: ho guarito quella brutta ferita che aveva.... -
Ultima cena. Gli apostoli si radunano: c'e' chi porta il pane, chi il vino, chi la pasta......
Ad un certo punto compare Giuda con un tipo basso, peloso, con l'unghia del mignolo lunga e con la coppola in testa.
Gesu si incazza: - Giuda sei sempre il solito!! Ti avevo detto il "torrone", il "torrone"..... -
Berlusconi decide di dare la prova di essere il Prescelto del Signore e raduna giornalisti e TV su una spiaggia del lago di Iseo. Appena tutti sono arrivati, Silvio si mette a camminare sulle acque e raggiunge la riva opposta.
Titolo sul Corriere della Sera: "L'on. Berlusconi cammina sulle acque".
Titolo sull'Unita': "Berlusconi non sa nuotare".
Un beato va in visita all'inferno e rimane stupito dalla bellezza del posto: arredamenti sfarzosi, ori e marmi pregiati, puttane ed aria condizionata. Ritornato in paradiso chiede ed ottiene di farsi trasferire all'inferno. Come arriva si trova in un antro squallido ed orrendo, pieno di gente torturata e chiede al diavolo, che intanto ha iniziato a tormentarlo:
- Ma com'e' che quando sono venuto prima era tutto bellissimo ed ora fa orrore da tutte le parti? -
E il diavolo:
- Sai e' la differenza fra turista ed immigrato. -
Un prete si reca ad un convento di carmelitane scalze, di cui e' confessore, e trova la porta spalancata e tutto il convento devastato.
- Sorella, ma che e' successo? -
chiede ad una suora prostrata per terra e con le vesti lacere.
- Ma pensi!! Mentre lei non c'era e' arrivata un'orda di barbari e ci hanno stuprate tutte quante. Ma chi sta peggio e' suor Cunegonda. -
Altre sorelle, peste e sanguinanti; stesse giustificazioni e altri accorati commenti per suor Cunegonda.
Il prete si reca nella cella di suor Cunegonda e la trova tutta singhiozzante, delirante e con le vesti stracciate per la disperazione.
- Calma sorella, mi dica com'è andata. -
- Sapesse padre: quando sono arrivati gli stupratori io ero uscita un attimo. -
La signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant'anni e non era mai stata sposata. La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili.
Un giormo il parroco ando' a farle visita e lei lo fece acccomodare nel salotto stile vittoriano, mentre gli preparava una tazza di te.
Seduto accanto al vecchio organo il prelato noto' con sorpresa che sopra vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua e sulla superficie galleggiava un preservativo. Il prete rimase esterfatto.
La padrona si casa rientro' con te e pasticcini e dopo qualche chiacchera il parroco, vinto dalla curiosita', guardo' la ciotola e chiese:
- Signorina Bea, cos'e' quello? -
e la vecchietta candidamente:
- Ah quello! E' una cosa meravigliosa. Stavo passeggiando nel parco, lo scorso autunno, quando ho trovato una scatolina per terra e le istruzioni che dicevano di metterlo sull'organo e tenerlo bagnato per prevenire le malattie. Non ci credera' ma per tutto l'inverno non ho avuto neanche un raffreddore! -
John sollevo' la sua birra ed esclamo':
- Brindo affinche' possa trascorrere il resto della vita tra le gambe di mia moglie! -
Questo gli fece vincere al pub il premio per il miglior brindisi della serata. E quando torno' a casa disse alla moglie:
- Sai cara che ho vinto il premio per il miglior brindisi della serata! -
- Davvero? E a cosa hai brindato? -
- A che possa passare il resto della mia vita .....seduto in chiesa accanto a te. -
Mary ne fu lusingata. Il giorno dopo incontro' per caso uno degli amici di John che ridacchiando le disse:
- Lo sai che ieri sera John ha vinto un premio per un brindisi su di te? -
E Mary:
- Si lo so, me l'ha detto. E sono rimasta un po' sorpresa perche' John, negli ultimi quattro anni, e' venuto li' solo due volte. Una volta si e' addormentato e l'altra ho dovuto tirarlo per le orecchie per farlo venire.
Quando Dio fece il primo svizzero fu molto contento di come gli era venuto e, volendo riempirlo di bei doni, gli chiese:
- Cosa vorresti avere? -
- Delle magnifiche montagne! -
E Dio gliele fece, e poi chiese:
Cos'altro vorresti ora? -
- Dei laghi, dei freschi ruscelli e delle cascate di acqua cristallina. -
E Dio glieli fece, e poi chiese:
- E ora cos'altro vorresti? -
- Dei buoni pascoli con vacche meravigliose che diano del buon latte. -
Esaudite tutte le richieste, Dio venne sulla terra e gli chiese:
- Sei contento di tutto quello che ti ho donato? -
- Si, mio signore. -
- E come sono le vacche? -
- Magnifiche! -
- E il latte com'e'? -
- Eccellente mio signore, assaggia... -
E lo svizzero diede a Dio un bicchiere di latte.
- E' davvero buono. E dimmi cosa vorresti ancora? -
- Due franchi e cinquanta..... -
Quando Dio creo' Adamo ed Eva, aveva in serbo due regali per loro e disse:
- Ho due regali da darvi; uno e' la possibilita' di fare pipi in piedi.... -
Adamo lo interruppe subito:
- Si, si, lo voglio io, bellissimo; la vita sarebbe molto piu' semplice e molto piu' divertente!!! -
Dio guardo' Eva ed Eva gli fece un cenno di assenso:
- Perche' no. In fondo per me non e' cosi' importante. -
Allora Dio diede il dono all'uomo e Adamo urlo' di gioia e fece salti e pipi da tutte le parti, spruzzo' sulle pareti e corse fino alla spiaggia dove fece di nuovo pipi e ammiro' i ghirigori che riusci a fare sulla sabbia.
Dio ed Eva assistettero all'allegria di Adamo e poi, alla fine, Eva chiese a Dio:
- Scusa, e cos'era l'altro regalo? -
- Il cervello cara, il cervello....-
Un aereo precipita nella giungla. L'unico superstite viene catturato dagli indigeni che lo circondano con le lance puntate. L'uomo alza gli occhi al cielo ed esclama:
- Cristo! Sono fregato! -
Ma una voce dall'alto tuona:
- Non e' vero. Strappa la lancia dalle mani dell'indigeno accanto e uccidi il capo! -
L'uomo esegue l'ordine divino. Prende la lancia dalle mani dell'indigeno che ha accanto e infilza il capo.
E la voce dall'alto tuona:
- Ecco! Adesso si che sei fregato! -
Un tizio e' padre di due gemelli, uno dei quali muto dalla nascita. Dopo infiniti ripensamenti, consulti medici e cure specialistiche senza risultati, una notte ha un'idea. Entra nella camera dei gemelli, prende il bambino, lo carica in macchina e si dirige verso Lourdes. La mattina seguente telefona alla moglie, pazzo di gioia:
- Maria ha parlato, funziona, e' meraviglioso. -
- Davvero? Cosa ti ha detto? -
E il marito ancora tutto emozionato:
- Appena arrivato ho chiesto dov'era la piscina dei miracoli, ho preso il bambino e l'ho sbattuto a testa in giu' nell'acqua santa. -
E la moglie:
- Si, ho capito, ma cosa ha detto? -
- Grazie alla Madonna ha parlato, avessi sentito. -
- Insomma vuoi dirmi che cosa ti ha detto -
- Si certo ma ora che importanza ha? L'importante che abbia parlato! -
La moglie sempre piu' ansiosa:
- Voglio sapere che cazzo ti ha detto!!!! -
- Mi ha detto: papa' sei proprio uno stronzo. -
- Lo credo bene! Hai preso quello buono e hai lasciato l'altro a casa! -
Un monsignore ed un rabbino si trovano a cena insieme; parlando del piu' e del meno, il mosignore offre perfidamente del prosciutto al rabbino:
- Prenda, rabbi, sapesse che delizia questo crudo! -
E il rabbino stupito:
- Mi meraviglio di lei, monsignore, sa bene che la mia religione non mi consente di mangiare carne di porco! -
Il monsignore di rimando:
- Gia', dimenticavo! Sapesse cosa perde... -
Alla fine della cena si salutano ed il rabbino dice:
- Mi raccomando, mi saluti la sua signora! -
E il monsignore stupito:
Ma rabbi, lei mi sorprende, sa bene che la mia religione non consente il matrimonio! -
Il rabbino:
- Ah, gia', dimenticavo! Sapesse cosa perde... -
Un camionista di Frosinone, un giorno, mentre viaggiava diretto a Milano, sul G.R.A. di Roma vede un autostoppista un po' particolare che poi si rivelo' essere una suora.
Il camionista si fermo' e chiese se avesse bisogno di qualcosa. Lei rispose che doveva andare a Parma. Lui diretto a Milano penso' di darle un passaggio e la fece salire. Era una giornata molto calda e la suora si permise qualche liberta'. Parlando del piu' e del meno il camionista chiese alla suora perche' non potesse sposarsi e avere figli. La suora gli rispose che non era vero perche' lei era sposata con Dio.
Il camionista un po' perplesso ribatte' che Dio poteva soddisfare le esigenze dell'anima, ma non quelle del corpo. Nacque una discussione molto vivace e, alla fine, il camionista riusci' a convincere la suora a soddifare anche il corpo. La suora ne rimase molto soddisfatta.
Ripreso il viaggio, la suora con in una mano la bibbia e nell'altra il rosario, comincio' a pregare.
Il camionista, attento alle preghiere della suora, si accorse che tra qualche Ave Maria e qualche Padre Nostro, la suora diceva:
- Oh Signore! perdonami questi due peccati che ho commesso. -
Il camionista incuriosito chiese:
- Sorella, perche' due peccati? -
E la suora:
- Beh figliolo ...prima che arriviamo a Parma, un'altra scopata non te la fai? -
Domenica, sole cocente, tutti sono vestiti leggeri. Il prete che guarda i fedeli riuniti per la messa, ad un certo punto, nota una ragazza tutta vestita, con impermeabile, ombrello, ecc. Il prete resta un po' perplesso ma poi se la dimentica.
Finita la messa il prete guarda fuori: tuoni, lampi e pioggia a catinelle.
La domenica seguente diluvia; il prete guarda i fedeli vestiti di tutto punto con impermeabili, ombrelli, stivali, ecc., ma poi scorge la ragazza della domenica precedente vestita leggera, con un abito vaporoso e occhialini da sole.
Questa deve essere proprio toccata - pensa - l'altra domenica ci ha azzeccato ma oggi credo che le andra' proprio male.
Finita la messa il prete guarda fuori; il tempo e' completamente cambiato: sole splendente e neanche una nuvola.
A questo punto abborda la ragazza per chiederle come fa ad essere cosi' informata sul tempo. E la ragazza:
- Sa, signor prete, io ho un metodo infallibile. Quando mi sveglio guardo da che parte pende il pisello di mio marito; se pende a sinistra certamente piovera' mentre se pende a destra e' sicuro che ci sara' il sole. -
E il prete stupito fa:
- Mi permetta, ma se sta al centro? -
- Scusi signor parroco, ma se sta al centro col cavolo che vengo a messa! -
Due suore pregano con fervore davanti al crocifisso. La prima, in un empito di pieta' dice:
- Gesu mio! Per poterti togliere almeno il chiodo dalla mano destra sarei disposta a prostituirmi per un anno! -
E la seconda, per non essere da meno:
- Gesu! Per toglierti il chiodo della mano sinistra io mi prostituirei anche per due anni. -
E Gesu, piuttosto preoccupato:
- Sta a vedere che queste due mignotte adesso mi fanno cadere con la faccia per terra! -
Una suora perde l'ultimo autobus che porta all'Oasi Francescana e cosi' decide di fare l'autostop. Dopo un po' arriva una Mercedes 600 tutta scintillante; si apre lo sportello e da dentro si sente una voce:
- Sorella, vuole un passaggio? -
- Oh si grazie!! Ho perso l'ultimo autobus per l'Oasi Francescana. -
- Va bene salga. Vado proprio dalle parti di via Asmara. - La suora sale e vede che al volante c'e' un pezzo di bionda tutta ingioiellata. Dopo qualche minuto le due cominciano a parlare del piu' e del meno. Infine la suora piena di curiosita' chiede:
- Scusi signorina, vedo che lei ha un bellissimo vestito di seta rossa, chissa' quanto le sara' costato. -
Il vestito, ma e' una sciocchezza. Solo un'ora d'amore!
Dopo un po' la suora, girandosi, vede sul sedile posteriore una splendida pelliccia di ermellino.
- Ma che splendida pelliccia! Chissa' quanto le sara' costata! -
- La pelliccia? Si figuri, praticamente niente. Solo una notte d'amore. -
Quasi arrivate all'Oasi, la suora non puo' fare a meno di dire:
- Lo sa signorina, debbo farle i complimenti anche per la sua splendida macchina. Deve essere costata una fortuna. -
- Ma quale fortuna. Mi e' bastata una settimana d'amore ai Caraibi. -
Giunta alla meta la suora scende, ringrazia la signorina ed entra nell'Oasi. Durante la notte, mentre la suora sta meditando, sente dei passi che si avvicinano e qualcuno che bussa alla porta della cella.
- Suor Vittorina apri! Sono padre Fedele Bisceglia! -
- Senti padre, se hai portato il solito pacchetto di cioccolatini, questa volta puoi andare ...affanculo -
Una suora entra tutta sconvolta nello studio della madre superiora:
- Madre, padre Fedele Bisceglia mi ha violentata! -
E la superiora tutta preoccupata:
- Presto corri in cucina e mangia un limone intero. Mi raccomando, prima che ti vedano le altre sorelle. -
- Perche? Il limone mi ridara' la verginita'? -
- Certamente no! Pero' ti togliera' dal viso tutta quell'aria di ...goduria. -
L'ora della messa si avvicina. Il prete intento a preparare le ostie viene colto da un impellente bisogno. Visto che il tempo incalza, si dimentica di lavarsi le mani e continua frettolosamente a preparare il pane sacro. Poi durante la messa:
- Corpo di nostro Signore, ...Corpo di nostro Signore, ...Corpo di nostro Signore, -
La maggior parte dei fedeli sente l'inquietante sentore ma abbozza, non dice niente, finche' non arriva ad uno che sbotta:
- ...va bene che sono l'ultimo dei peccatori ma proprio a me doveva toccare questa... parte! -
I bambini sono tutti in fila nella mensa di una scuola elementare cattolica. Sul tavolo c'e' un grosso cesto di mele. Una suora scrive un biglietto e lo mette vicino al cesto: "Prendetene solo una, Dio sta guardando".
Dall'altra parte del tavolo c'e' un altro grande cesto pieno di biscotti al cioccolato. Un bambino ci mette vicino un biglietto: "Prendetene quanti ne volete, Dio sta guardando le mele".
Il pontefice sta percorrendo in macchina le strade di Roma per recarsi ad un incontro molto importante e l'autista sta guidando con estrema prudenza. Il pontefice, molto impaziente, gli dice di fermarsi e mettersi dietro mentre lui si mette alla guida.
Il papa si mette a guidare cosi' velocemente che viene fermato da una pattuglia della Stradale. Un poliziotto sta per chiedere patente e libretto quando cala il finestrino e vede il papa alla guida. Stupito si scusa e lo invita a proseguire raccomandandogli di guidare con prudenza.
- Giuseppe, ma chi er' che l'hai lasciat' anda' cossi'? -
chiede l'altro poliziotto della volante.
- Tano, non agge viste bene chi stava dietro, ma era de sicuro uno 'mportantissimo perche' o Papa je stava affa' da autista. -
NUOVE REGOLE PEL RICEVIMENTO PAPALE
Sua Santita' Benedetto XVI ha recentemente promulgato nuove regole per il ricevimento di personalita':
- sono ammessi solo Capi di Stato o Primi Ministri e non piu' anche capi partito od esponenti di associazioni
- la richiesta deve essere presentata con un mese d'anticipo
- gli ospiti entreranno nell'ufficio papale camminando in ginocchio sui ceci
- dovranno recitare tre ave marie prima di entrare
- dovranno lasciare un obolo in beneficienza; le guardie svizzere dovranno controllare che non vengano dati bottoni, gettoni del telefono, valuta fuori corso e buoni pasto scaduti
- coloro che recano al papa dei prodotti tipici devono controllare che non siano scaduti, che l'ultima volta Ahmadinejad ha portato una marmellata di datteri scaduta e Sua Santita' ha avuto la diarrea per tre giorni
- i politici italiani devono tenere le mani in tasca che l'ultima volta Berlusconi s'e' portato via due posaceneri ed un busto del Bernini
- le nazionali che si vogliono far benedire prima dei mondiali devono annunciarsi con due mesi di anticipo, specificando il santino da autografare, che l'ultima volta, che e' venuta la Nord Corea, c'erano solo dieci santini di San Dokan ed al libero han dato una vecchia figurina di Baggio
- soprattutto, chiunque entri dovra' controllare di non aver pestato immondizia od altro materiale organico.

Sua Santita' coglie anche l'occasione per declinare l'invito al gaypride di quest'anno a Kandahar, ricevuto dall'arcigay di Afganistan, Melomett Allah; pero' inviera' una rappresentanza con una reliquia come richiesto (la lancia di Longino, che si prega di non sporcare). (art.)
Frate John entrò nel Monastero del Silenzio ed il Superiore gli disse:
- Fratello, questo è un monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto. Puoi rimanerci finchè vuoi, ma non devi parlare finchè non te ne do io il permesso! -
Frate John visse nel monastero un anno intero prima che il suo Superiore gli dicesse:
- Fratello John, tu sei quì da un anno ormai. Ora puoi dire due parole! -
Frate john rispose:
- Letto duro. -
- Mi disiace sentirti dire ciò - rispose il Superiore - Ti daremo un letto migliore.
L'anno seguente Frate John fu chiamato nuovamente dal Superiore:
- Oggi puoi dire altre due parole, Frate John. -
- Cibo freddo. -
disse Frate John e il Superiore gli assicurò che in futuro il cibo sarebbe stato migliore.
Al suo terzo anniversario al monastero, il Superiore chiamò nuovamente Frate John nel suo ufficio:
- Puoi dire due parole, oggi. -
- Vado via -
disse frate John.
- E' meglio - commentò il superiore - Da quando sei quì non hai fatto altro che lamentarti!
Tre suore missionarie di ritorno dalle rispettive missioni in Africa stanno commentando le loro esperienze di viaggio. La prima racconta che in Kenia ha visto delle bellissime, enormi noci di cocco e le descrive con ampi gesti delle mani. La seconda racconta delle banane che ha visto in Somalia e anche lei ne descrive la grandezza con ampi gesti delle mani. La terza suora, che si era distratta, chiede:
- Padre chi? -
Polonia, 1942: le S.S. piombano in piazza e organizzano una retata. Un giovane prete riesce a fuggire, subito inseguito da un altrettanto giovane nazista. Ad un certo punto il fuggitivo si trova davanti un muro, è spacciato! Il soldato prende la mira e sta per fare fuoco, ma all'improvviso, dal cielo plumbeo, il Signore interviene con voce tonante:
- Fermo! Non osare sparare! Questo giovane polacco un giorno sarà papa! -
Perplesso il soldato risponde:
- Va bene Signore ....ma io? -
- E...tu...tu...tu, aspetta: dopo! -
Antiche cerimonie religiose.
Tutti gli anni da più di 2000 anni, il giorno di Natale il Rabbino capo di Roma chiede udienza al Papa.
Quando è davanti al Papa, gli porge una lettera chiusa, il Papa prende la lettera, la guarda, la rigira e la restituisce al Rabbino capo.
Cambia il Rabbino capo ed il vecchio istruisce il successore su questa procedura. Combinazione, muore il vecchio Papa ed anche il nuovo viene istruito dai suoi segretari su questa procedura.
Per cui il nuovo Rabbino capo di Roma chiede udienza al nuovo Papa per il giorno di Natale, e quando è davanti a lui gli consegna la famosa lettera dicendo:
- I miei predecessori mi hanno istruito nel consegnarle questa lettera. -
Il Papa prende la lettera, la guarda, la rigira e dice a sua volta:
- I miei segretari mi hanno istruito sulla cerimonia. -
E ritorna la lettera al Rabbino capo. Ma tutti e due si confessano:
- Ma non siete curioso di sapere cosa ci sarà mai dentro questa lettera? Apriamola una buona volta! -
Detto fatto, aprono la busta e prendono il contenuto della lettera, e dentro trovano... IL CONTO DELL'ULTIMA CENA!!!
Dieci modi per acquisire biblicamente una moglie.

1. Trova una prigioniera di guerra attraente, portala a casa, radile la testa, tagliale le unghie e dalle nuovi vestiti. Dopo questo, sarà tua. (Deuteronomio 21:11-13)
2. Trova una prostituta e sposala. (Osea 1:1-3)
3. Compra una proprietà, ed includi una donna come parte dell'accordo. (Rut 4:5-10)
4. Diventa imperatore di una grande nazione ed indici un concorso di bellezza. (Ester 2:3-4)
5. Vai ad una festa e nasconditi. Quando le donne cominceranno a ballare, salta fuori, prendine una, e portala via. (Giudici 21:19-25)
6. Lascia che sia Dio a creare una donna per te mentre dormi. (Genesi 2:19-24)
7. Uccidi qualsiasi marito e prendi sua moglie (preparati comunque a perdere quattro figli). (2 Samuele 11)
8. Non fare lo schizzinoso. Punta sulla quantità, non sulla qualità. (1 Re 11:1-3)
9. Trovate un uomo con sette figlie ed impressionatelo dando da bere al suo gregge. (Esodo 2:16-21)
10. Una moglie? ...NO (1 Corinzi 7:32-35)
Una suora, mentre è in viaggio, rimane in panne con l'auto. Per fortuna trova un convento, lì vicino, dove chiede di essere ospitata per la notte.
Durante la notte, il frate che l'aveva accolta, si introduce nella sua stanza e passano un notte di fuoco.
Dopo alcuni mesi, vinta dal desiderio, finge di essere rimasta nuovamente in panne e bussa alla porta del convento:
- Salve, sono rimasta in panne con l'auto. Mi è già successo un'altra volta e mi ha ospitato un frate robusto e con le mani forti. -
- Veramente sorella in questo convento siamo tutti robusti e con le mani forti! -
- Il frate che mi aveva ospitato aveva la barba! -
- Sorella, ma in questo convento abbiamo tutti la barba! -
- Ma senta, il frate che mi aveva aperto aveva un cazzo lungo 28 centimetri! -
- Ah, ma allora era padre Fedele. Perche di 28 ce n'è uno, tutti gli altri ne han 31! -
Una ragazza va a confessarsi e dice:
- Padre, il mio ragazzo mi ha violentata! -
Ed il parroco:
- Ma ti ha violentata contro la tua volontà? -
- No, no, contro il mio armadio! -
- Mi perdoni padre, perchè ho peccato: mi hanno beccato in flagranza di eccesso di velocità -
- Anche a me capita, figliuolo, non preoccuparti. E' colpa di una ferrea educazione cattolica: da ragazzi in seminario ci proibivano di trastullarci col cetriolo, e ora noi sacerdoti siamo tutti vittime dell'eiaculazione precoce... Le donne infatti ci snobbano, e come dar loro torto, per questo dobbiamo ripiegare giocoforza sui bambini. -
- Ma no, padre, che ha capito? Ho anche sorpassato da destra! -
- Neanche di questo devi preoccuparti figliuolo. Santa Madre Chiesa ha ormai sorpassato da destra anche la Mussolini, Rauti e Le Pen... e nessuno sembra essersene accorto. -
- Padre, mi scusi, non mi sta capendo: sto parlando del codice della strada... Lo sa che da oggi oltre alla multa ci si gioca anche la vita eterna? -
- Ma è la stessa cosa, mia miscredente pecorella smarrita: da una parte la conciliazione e dall'altra il concilio. In ogni caso, mettendo mano al portafogli, si risolvono tutti i problemi. -
- Allora, me la dà l'assoluzione, padre? -
- Ma certamente! Che fai dunque, conciliamo subito o mettiamo a verbale? -
Una coppia decide di passare le ferie su una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove avevano passato la luna di miele 20 anni prima. Però, per problemi di lavoro, lei non può accompagnare subito il marito: lo avrebbe raggiunto dopo alcuni giorni.
Appena arrivato il marito nota che la camera dell'hotel è dotata di computer con accesso ad internet. Decide così di mandare una e-mail alla moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, senza rendersene conto, la invia ad un altro destinatario.
La mail viene ricevuta da una vedova che rientrava allora dal funerale del marito e che si era accinta a leggere gli eventuali messaggi in arrivo.
Il figlio, rientrato poco dopo, trova la madre svenuta davanti al computer sul quale era evidenziato il seguente messaggio:
"Cara sposa, sono arrivato! Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie via e-mail, ma devi sapere che adesso anche quì hanno il computer ed è possibile spedire messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono accertato che fosse tutto pronto anche per te, quando arriverai venerdi prossimo... Ho tanto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come è stato il mio.
P.S. - Non portare troppi vestiti perchè quì fa un caldo infernale!"
Dieci segnali che Paris Hilton ha trovato Dio in prigione:

10 -Invece di far finta di leggere i giornali ora fa finta di leggere la Bibbia;
9 - Scambia SMS con Benedetto XVI;
8 - Ha musicato l'Ave Maria per la cappella della prigione;
7 - Inizia ogni giorno con una preghiera a Babbo Natale;
6 - Ha passato le ultime 10 ore cercando di trasformare l'acqua in Chanel no. 5;
5 - Ha promesso di liberarsi di tutte le cose terrene che sono fuori moda;
4 - Ha cambiato il nome del suo chihuahua in Ezechiele;
3 - Ha stampato una guida ai locali trendy per le Clarisse;
2 - Ha finalmente la possibilità di distogliere l'attenzione dagli scandali e focalizzarla sulle cose      che ha fatto... come... uhm...
1 - Si domanda spesso: - Cosa comprerebbe Gesu? -
Dopo l'operazione un paziente si sveglia dall'anestesia, apre gli occhi e chiede:
- Dottore com'è andata l'operazione? -
- Beh! Non chiederlo a me. Io sono San Pietro -





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